Como diz o título do post, detalharemos aqui, a título de denúncia, os aspectos mais sórdidos da vergonhosa conspiração que derrubou a Scuderia Pepenotti nesta última edição do InterECA.
Para melhor entendimento, nobre leitor, recuaremos um pouco no tempo até o fatídico dia do sorteio, o dia que deu início à derrocada de nossos planos.
A Mutreta no Sorteio
Segundo fontes confiáveis, poucos minutos após a definição dos adversários do Chester Mecânico um novo time foi incluído no sorteio após o final deste, algo que por si só já seria de envergonhar qualquer esportista honesto. A adição de mais uma equipe ao campeonato culminou na criação da chave H do torneio, tendo sido removidos um time do grupo A e um do grupo B, o nosso. O time a ser movido do grupo B para o H foi o "Açougueiros da Noite", cujo líder e capitão já havia demonstrado extrema apreensão pelo fato de ter caído na mesma chave da Scuderia; essa modificação no esquema de grupos foi realizada na calada da noite, e sob critérios notoriamente duvidosos. A conspiração começava a tomar corpo, e seus arquitetos acreditavam estar prejudicando nossa esquadra ao tirar da chave o time mais fraco.
A Estratégia
O que os idealizadores do vergonhoso complô ainda não sabiam era que, durante a semana que antecedeu o torneio, os craques da Scuderia haviam se reunido em segredo para traçar uma nova estratégia. Esta consistia em realizar, ao contrário do que haviam feito nos anos anteriores, um desempenho pífio na primeira fase, com os piores resultados possíveis, de maneira que os scudeiros se classificassem na última colocação para as oitavas de final; se desse resultados, essa estratégia (ligeiramente estranha à primeira vista) permitiria que os scudeiros enfrentassem um verdadeiro desafio logo nas oitavas e partissem com moral para a conquista do caneco; seria também benéfico variar um pouco, pois nos anos anteriores a segunda fase do campeonato não havia representado nenhuma dificuldade. Os astros então selaram um pacto, o de ceder aos adversários exatamente três chances claríssimas de gol no primeiro tempo, antes de começar a jogar de fato.
A Concretização da Meta
Na primeira batalha do InterECA, a Scuderia enfrentou os fregueses do "Lealdade", que escolheram outro nome após a maiúscula derrota sofrida para o Chester Mecânico em 2009. Conforme o acordo prévio, os scudeiros entraram em quadra para este confronto demonstrando total desinteresse, cedendo logo no primeiro tempo as três chances claras de gol prometidas aos adversários. Nenhuma delas foi convertida em tentos para o antagonista "Lealdade" (cujo novo nome é claramente impróprio, tendo em vista a má-fé de seus componentes, principalmente o mais habilidoso deles, que por várias vezes tentou machucar nossos astros em lances claramente desleais e antidesportivos).
Assim sendo, a Scuderia limitou-se a dominar a posse de bola no segundo tempo, fazendo de tudo para errar o gol e manter o zero a zero no placar até o fim do jogo, visto que o adversário não havia conseguido marcar gols mesmo tendo sua tarefa facilitada. Nos contentamos com o empate, já que a derrota era impossível.
A segunda batalha seria contra outro time freguês, o Megazord. Novamente, nossos guerreiros entraram em quadra totalmente desinteressados, cedendo logo de início as três chances de gol prometidas. Duas delas foram convertidas em gols para o adversário.
Como o Megazord havia vencido o (des)Lealdade pelo apertado placar de 2x1 (com direito a gol de calcanhar do boliviano de biblioteconomia), o único resultado possível para a Scuderia se classificar em segundo lugar no grupo seria o empate. Assim sendo, em dois lances, Caio "Sete Belo" marcou dois gols, empatando a partida e classificando a esquadra para as oitavas de final nas últimas posições da tabela.
A estratégia havia funcionado. Rumores afirmam que, durante a montagem da tabela das oitavas, equipes que haviam se destacado na primeira fase, como Biquinho do Gui e Lindomar, realizavam rodas de oração, rezando a seus santos padroeiros, orixás, gurus e todo tipo de entidade espiritual, para que não precisassem enfrentar a Scuderia logo na segunda fase do torneio.
As Oitavas de Final e o Triunfo da Desonestidade
Biquinho do Gui e Lindomar tiveram suas preces atendidas. Os Trufados, não. Enfrentariam novamente a Scuderia, desta vez nas oitavas-de-final.
Definidos os confrontos, chegou o momento em que os tentáculos da conspiração se lançaram desesperados em direção aos scudeiros, pois os cérebros criadores do complô não contavam com essa brilhante e contra-intuitiva estratégia chesteriana.
Pouco antes do confronto, os atletas da Scuderia notaram que suas garrafas de água haviam desaparecido como se por um passe de mágica. Não se preocuparam, no entanto, pois em sua infinita humildade não puderam prever as desastrosas consequências de um simples sumiço dos squeezes. Nem sequer suspeitaram quando as garrafas reapareceram misteriosamente cheias na mochila de um dos craques; tampouco acreditaram que algo de errado pudesse estar sendo tramado contra a esquadra ao sentir o gosto estranho da água daquelas garrafas.
Finalmente, teve início a batalha das oitavas. Os scudeiros novamente entraram em quadra dispostos a ceder as três chances de gol. Para o mérito dos Trufados, as três foram convertidas. A Scuderia buscava novamente o empate, de maneira a vencer os jornalistas nos pênaltis e dar um pouco mais de emoção ao enfadonho certame.
Mas eis que a maldade prevaleceu. A "Água de Maradona" que havia sido colocada nas garrafas de água dos guerreiros do Chester começou a mostrar resultados. No intervalo do jogo, nossos atletas sentiam seus maléficos efeitos: Guilherme "Colinho" queixou-se de estar se sentindo estranhamente pesado; Decio "Biqueta", por sua vez, afirmou sentir-se velho como "um cara de quase trinta anos"; Felipe "Costela" acusou uma fraqueza muscular incompatível com sua estrutura física. Enfim, cada um sentia a cada instante a piora dos suspeitos sintomas da adulteração da água.
Novamente, tendo seus olhos embotados pelas lentes da ingenuidade, nossos astros entraram em quadra para buscar o empate. Pouco puderam fazer, já que o maléfico veneno circulava rapidamente em suas veias devido ao esforço físico.
O jogo terminou, com um inexplicável 3x0 no placar. Os scudeiros não conseguiam entender o que havia acontecido. Envergonhados, pediram perdão aos inúmeros fãs presentes (um deles, Eduardo Santiago, tinha lágrimas nos olhos nesse momento) e foram embora, com o mal-estar do doping forçado somado à tristeza da inesperada derrota.
No entanto, hoje podemos dizer aos nossos fãs que podem ficar tranquilos. Após análises laboratoriais, foi constatada na água das garrafas desaparecidas uma concentração absurda e letal de Rohypnol, vulgo "Boa Noite Cinderela". Dada a anormal resistência física de nossos astros, estes apresentaram apenas sintomas menos graves, não tendo desmaiado em quadra como provavelmente almejavam os arquitetos da odiosa conspiração.
Mais tarde, um dos seguranças da Unifesp que não quis ser identificado afirmou ter visto nos vestiários "um rapaz magro, de óculos fundo-de-garrafa e cabelo encaracolado, de camisa vermelha" adicionando um pó estranho a diversas garrafas de água. Indagado sobre o que estaria fazendo, o suspeito afirmou que a substância era apenas um suplemento de carboidratos para que seus atletas pudessem aguentar os próximos confrontos. Dada a franzina constituição física do suspeito, que, segundo o segurança, atendia pelo nome de "Asteca, Inca ou coisa do tipo" (sic), o ingênuo profissional não duvidou de seus subterfúgios e permitiu que o rapaz saísse dos vestiários com a maléfica substância em seu poder.
Dada a falta de provas e a notória honradez dos membros da Scuderia, preferimos não fazer acusações formais e nem citar nomes de suspeitos. Fica aqui o nosso lamento pela eliminação precoce no InterECA 2010, e a promessa de cuidar melhor de nossas garrafas de água na próxima edição do torneio.
Afinal, o único pecado cometido pela esquadra neste ano foi a ingenuidade de crer na honestidade de nossos adversários.
Pedimos encarecidamente a nossos fãs que não busquem fazer justiça com as próprias mãos, pois um homem nobre deve perdoar aqueles que o prejudicam. Nós da Scuderia deixamos aqui, portanto, nosso perdão e nossa anistia aos realizadores de tão insidiosa conspiração, sejam lá quem forem eles.
segunda-feira, 20 de setembro de 2010
quinta-feira, 16 de setembro de 2010
O Sorteio das Chaves
 |
| Presidente da organização do InterECA sorteia a ultima vítima da Scuderia Créditos: Reuters |
Naturalmente, sendo cabeça de chave, a Scuderia Pepenotti teve seu lugar garantido logo no grupo B, de "bônus", pois os três outros times do grupo dificilmente oporão alguma resistência, ainda que tênue, aos scudeiros.
O primeiro
Por fim, o momento que todos esperavam. Restou apenas para ser o derradeiro membro do grupo o time intitulado "Megazord", referência ao fato de que os "atletas" desta "equipe" jogam cada um com uma camiseta de cor diferente (poderiam também chamar-se "Arco- Íris" ou "Coloridinhos" sem prejuízo de sentido). Túlio Belo, o "homem-gol" do Megazord (risos), demonstrou imediatamente falsa confiança e óbvio e mal disfarçado pânico pelo fato de ter sido colocado justamente no grupo B, o que pode novamente decretar a eliminação dos bixos 09 na primeira fase da competição.
Enfim, definidas estão as vítimas. Boa sorte aos açougueiros, aos jogadores do Lealdade e aos power rangers na busca pelo segundo lugar do grupo. Dada a recente "saída do armário" do ator que interpretava o Power Ranger Azul no clássico seriado de nossa infância, fica a dúvida sobre quem vencerá a briga para vestir a camisa azul do Megazord.
Resta aos atletas da Scuderia saber quem enfrentarão nas quartas-de-final, pois o grupo da qual a esquadra faz parte obviamente possibilitará um saldo de gols tamanho que não será necessária a participação nas oitavas. Aguardaremos ansiosamente que o adversário se manifeste, enquanto nadamos tranquilamente nas piscinas da Unifesp e tomamos uma gelada.
Prancheta da Scuderia
Conforme noticiado nos principais veículos de comunicação do planeta, na última terça-feira o elenco da Scuderia Pepenotti realizou o treinamento derradeiro antes do InterECA.
O que se viu em quadra foi um time que joga por música. Apresentando variações táticas inéditas na história do futebol, jornalistas do mundo inteiro, desacreditados no que estavam presenciando, buscaram entender a maneira mágica como a esquadra conduz seus espetáculos e transforma uma simples partida de futebol na oitava arte.
Visando o prêmio Nobel, o jornalista dos canais ESPN, Paulo Vinícius Coelho (vulgo PVC), encarou o desafiou de entender aquilo que não pode ser entendido. Trancafiado em uma pequena sala e com uma alimentação baseada em café e bolachas de água e sal, após 48 horas de estudos ininterruptos o jornalista finalmente apresentou sua teoria para o funcionamento tático da equipe.
A prancheta da equipe pode ser vista a seguir, onde as áreas tracejadas delimitam o espaço de movimentação dos atletas e as setas indicam os sentidos dos passes:
Segundo PVC, o “Chester Mecânico” – nome dado pelo jornalista para a formação tática da equipe – apresenta como principal inovação o efeito hipnótico que a movimentação dos jogadores causa em seus adversários, que simplesmente paralisam e não conseguem jogar. “Análises de pós-jogos”, afirma PVC, “demonstram que após as derrotas, por algum motivo, os adversários começam a evitar comer frango. Algo que parece estar relacionado ao trauma da derrota”.
Questionada se tal descoberta poderia causar algum problema para a equipe, já que poderia ser copiada por outros times do certame, a assessoria do clube afirmou em nota que “essa possibilidade está fora de questão, já que o funcionamento do ‘Chester Mecânico’ está relacionado à estrutura do DNA dos jogadores”.
Após a revelação, PVC voltou a se fechar num quartinho para tentar entender outras jogadas da equipe, como o “V Voador”; o “Drible do Sabiá”, realizado pelo ala das canelas finas Felipe “Custela”; e o “Desarme em 7 segundos” característico de Caio “Sete Belo”.
terça-feira, 14 de setembro de 2010
O rascunho do título
O Cepe-USP recebeu nesta terça à noite o ensaio geral da conquista de domingo, exaustivamente treinada.
O espetáculo foi memorável.
Refletores de outras quadras se voltaram à entrada de cada atleta. Não houve prática de esportes em nenhum outro local do complexo. O icônico hino da UEFA Champions League era conduzido com primazia pelo Coral da USP, competente, mas visivelmente emocionado.
Foi simulada a entrega da medalha até que ninguém batesse a orelha na fita. O ouro caia como uma pluma no pescoço do Scudeiro, que não conhece outro metal.
O troféu foi levantado repetitivamente, até que lembrasse o Simba sendo apresentado à savana. Bolivianos no alambrado balbuciavam nunca ter visto algo tão bonito em seu país. Alguns africanos em intercâmbio orgulhavam-se: "dentre todos os dias que deixei de comer na vida, hoje foi o que mais valeu a pena", visto que o horário do bandejão infelizmente coincidiu com a cerimônia. Pior para o Coseas.
Nos 15 minutos finais um treino coletivo foi improvisado para retribuir o prestígio da multidão. A massa naturalmente foi ao delírio. Durante o breve exercício, Mudão não tomou gols. Nem quando decidiu jogar sentado. A equipe de Medicina parecia não acreditar nos reflexos do arqueiro. Alguns queriam levá-lo para o time de fonoaudiologia. O time ou o departamento. Mas o craque não se vendeu (dessa vez).
Jean está voando baixo. Mesmo os africanos, que viam nele a imagem odiosa do colonizador, se renderam ao jogo de cintura do atleta, que chocou a platéia ao revelar que atuou no sacrifício hoje, com tornozelos lesionados. Quer dizer que esse não é o máximo dele?
Daniel eliminou qualquer resquício de dúvida e sagrou-se hoje o cobrador oficial de bolas paradas. A regularidade do prodígio assusta. Ele parte para a chute ignorando a física e a estatística, cravando sempre o mesmo resultado. Não importa o dia, não importa o adversário. Não diferencia jogo sério de amistoso.
Gavião honrou a nova córnea. O doador, esteja onde a correnteza o tenha levado, deve estar muito feliz. Com a sempre destacada humildade, o camisa 99 chegou a chutar propositalmente para fora diversas vezes para dar chance ao adversário, mesmo com o gol totalmente aberto.
Custela provou mais uma vez que a explosão muscular e o vigor na despedida também são trunfos da equipe para quando a técnica não bastar. Ganhou instantânea identificação dos africanos ao jogar sem camisa.
Colinho fez o pivô se valendo da desenvoltura física e do desfilar arisco por entre a marcação adversária. Injustamente, ouviu protestos da torcida. "UH TRAIDO-OR, UH TRAIDO-OR". Logo foi esclarecido que a camisa por ele utilizada era o modelo anterior da Scuderia, e não de outra seleção.
Mas os torcedores seguiram cantando.
Décio e Victor completaram times adversários para possibilitar a realização da atividade. Em minoria, comeram o pão que o diabo amassou perante o esquadrão original. Mas não é a derrota também uma grande lição para quem não a conhece?
Caio preferiu se preservar. para a Anastácia.
Este foi o Deja Vu do domingo. Um time humilde, militarmente disciplinado e sem adversários.
*Agradecemos ao Sindicato Auriroxo pelo apoio incansável na arquibancada. Vocês são dez.
O espetáculo foi memorável.
Refletores de outras quadras se voltaram à entrada de cada atleta. Não houve prática de esportes em nenhum outro local do complexo. O icônico hino da UEFA Champions League era conduzido com primazia pelo Coral da USP, competente, mas visivelmente emocionado.
Foi simulada a entrega da medalha até que ninguém batesse a orelha na fita. O ouro caia como uma pluma no pescoço do Scudeiro, que não conhece outro metal.
O troféu foi levantado repetitivamente, até que lembrasse o Simba sendo apresentado à savana. Bolivianos no alambrado balbuciavam nunca ter visto algo tão bonito em seu país. Alguns africanos em intercâmbio orgulhavam-se: "dentre todos os dias que deixei de comer na vida, hoje foi o que mais valeu a pena", visto que o horário do bandejão infelizmente coincidiu com a cerimônia. Pior para o Coseas.
Nos 15 minutos finais um treino coletivo foi improvisado para retribuir o prestígio da multidão. A massa naturalmente foi ao delírio. Durante o breve exercício, Mudão não tomou gols. Nem quando decidiu jogar sentado. A equipe de Medicina parecia não acreditar nos reflexos do arqueiro. Alguns queriam levá-lo para o time de fonoaudiologia. O time ou o departamento. Mas o craque não se vendeu (dessa vez).
Jean está voando baixo. Mesmo os africanos, que viam nele a imagem odiosa do colonizador, se renderam ao jogo de cintura do atleta, que chocou a platéia ao revelar que atuou no sacrifício hoje, com tornozelos lesionados. Quer dizer que esse não é o máximo dele?
Daniel eliminou qualquer resquício de dúvida e sagrou-se hoje o cobrador oficial de bolas paradas. A regularidade do prodígio assusta. Ele parte para a chute ignorando a física e a estatística, cravando sempre o mesmo resultado. Não importa o dia, não importa o adversário. Não diferencia jogo sério de amistoso.
Gavião honrou a nova córnea. O doador, esteja onde a correnteza o tenha levado, deve estar muito feliz. Com a sempre destacada humildade, o camisa 99 chegou a chutar propositalmente para fora diversas vezes para dar chance ao adversário, mesmo com o gol totalmente aberto.
Custela provou mais uma vez que a explosão muscular e o vigor na despedida também são trunfos da equipe para quando a técnica não bastar. Ganhou instantânea identificação dos africanos ao jogar sem camisa.
Colinho fez o pivô se valendo da desenvoltura física e do desfilar arisco por entre a marcação adversária. Injustamente, ouviu protestos da torcida. "UH TRAIDO-OR, UH TRAIDO-OR". Logo foi esclarecido que a camisa por ele utilizada era o modelo anterior da Scuderia, e não de outra seleção.
Mas os torcedores seguiram cantando.
Décio e Victor completaram times adversários para possibilitar a realização da atividade. Em minoria, comeram o pão que o diabo amassou perante o esquadrão original. Mas não é a derrota também uma grande lição para quem não a conhece?
Caio preferiu se preservar. para a Anastácia.
Este foi o Deja Vu do domingo. Um time humilde, militarmente disciplinado e sem adversários.
*Agradecemos ao Sindicato Auriroxo pelo apoio incansável na arquibancada. Vocês são dez.
A origem do manto sagrado
Assim como o mais lerdo dos mackenzistas, todos sabem que a Scuderia Pepenotti 08 é um time diferenciado. Formado por garotos cujas golas chegam a tocar as orelhas - e mais o Jean - o time teve um começo humilde, embora esse fato seja negado veementemente pelo alto escalão da esquadra.
De fato, as temporadas de 2008 e 2009 ficaram marcadas pelo amadorismo da equipe. Trajados com uma flanela vermelha e branca, os craques demonstravam um visível desinteresse pelo futebol, estando nessa mais pela “fama” e pelos desdobramentos que isso traz, recusavam-se a treinar ou a concentrar para as partidas – conseguindo com isso resultados pífios, como um oitavo lugar em 2008, e um sétimo em 2009.
Em 2010, porém, o clube parece ter passado por uma verdadeira revolução. Com a profissionalização do departamento de marketing, diversas novas ações foram colocadas em plano e concretizadas, sendo que a principal delas foi a reformulação do uniforme.
Abençoada pelo próprio Papa Bento XVI em pessoa, a camisa fora confeccionada em material desenvolvido pela NASA em conjunto com a DUSON (parceria firmada entre Diadora, Umbro, Speedo, Olympikus e Nike para a elaboração do manto) e apresenta as cores branca e laranja.
A cruz no peito faz referência aos cavaleiros templários, pois, com o mesmo apetite que aqueles iam pra cima dos mouros à primeira vista, os craques da Scuderia tendem a ir pra cima de gordinhas com a vodka com energético por entre os dentes. A cor branca domina o manto por representar a pureza de intenções dos craques frente às meninas “cheinhas”, e a cor laranja faz referência à lava do Monte Olimpo – morada dos deuses e berçário dos jogadores do time. Do lado esquerdo do peito, o sempre imponente Chester representa a ideologia e as origens da esquadra.
E é vestida de maneira mais sofisticada que um gentleman britânico em festa black-tie que a Scuderia Pepenotti promete desfilar e passear nas quadras do Intereca neste ano. Impulsionados por um verdadeiro mantra – “Que que tem hoje? Shot! Que que tem hoje? Shot! Que que tem hoje? Shot de gordinha!” – os craques prometem trazer nada menos do que o título.
De fato, as temporadas de 2008 e 2009 ficaram marcadas pelo amadorismo da equipe. Trajados com uma flanela vermelha e branca, os craques demonstravam um visível desinteresse pelo futebol, estando nessa mais pela “fama” e pelos desdobramentos que isso traz, recusavam-se a treinar ou a concentrar para as partidas – conseguindo com isso resultados pífios, como um oitavo lugar em 2008, e um sétimo em 2009.
 |
| Imagem antiga e rara da esquadra em seu início |
 |
| Imagem do Manto Sagrado que vazou na internet |
A cruz no peito faz referência aos cavaleiros templários, pois, com o mesmo apetite que aqueles iam pra cima dos mouros à primeira vista, os craques da Scuderia tendem a ir pra cima de gordinhas com a vodka com energético por entre os dentes. A cor branca domina o manto por representar a pureza de intenções dos craques frente às meninas “cheinhas”, e a cor laranja faz referência à lava do Monte Olimpo – morada dos deuses e berçário dos jogadores do time. Do lado esquerdo do peito, o sempre imponente Chester representa a ideologia e as origens da esquadra.
E é vestida de maneira mais sofisticada que um gentleman britânico em festa black-tie que a Scuderia Pepenotti promete desfilar e passear nas quadras do Intereca neste ano. Impulsionados por um verdadeiro mantra – “Que que tem hoje? Shot! Que que tem hoje? Shot! Que que tem hoje? Shot de gordinha!” – os craques prometem trazer nada menos do que o título.
quinta-feira, 9 de setembro de 2010
Scuderia's Facts
Explicação? Não. Não é necessária. Eles se explicam sozinhos. E são tão certos quando o pódio da Scuderia nesse ano.
Scuderia's Facts
- A taxa de desemprego dentro da Scuderia é, no momento, de 44%. Custela promete nunca deixar ela passar dos 11%
- O chocolate branco só foi inventado para que Jean pudesse ter novas experiências
- O "fale de graça" da Oi só foi criado para que a namorada do Françolin tivesse minutos extras em suas ligações
- Deus disse: Que se faça a luz. Chuck Norris retrucou: Peça por favor. Décio ordenou: Fique quietos vocês dois
- A inflação do álcool nos últimos meses foi causada por um evento realizado por Caio no sítio de sua avó
- Maurício de Souza se inspirou em Mudão para criar Cebolinha. Trocar o 'R' por 'L' foi uma tática para preservar a identidade do atleta
- Segundo dados a classe D foi a que mais enriqueceu nos últimos anos. Tudo devido ao Gavião
- O termo mochilão foi inventado quando Victor ganhou seu berço com rodas para dar uma volta pela Europa
- O metrô Faria Lima só não está mais perto da Rebouças porque Daniel exigiu pegar o trem logo ao lado de seu quarto
Scault Scuderia #2
Conforme os dias passam e o torneio se aproxima, publicaremos aqui dados e estatísticas sobre nossos gloriosos guerreiros e suas atividades, sejam elas do dia-a-dia ou os brilhantes desempenhos em quadra durante os treinos ou no próprio intereca.
Hoje o relatório nos apresenta o dia a dia de Caio Volpe, o camisa 7 mais cobiçado do torneio. Para quem não lembra, Caio trabalha no atendimento, delegando tarefas. Um trabalho exaustivo e estressante. Recebe o pedido, imprime e repassa, recolhendo pronto assim que possível. Um elo indispensável na sobrevivência da indústria da propaganda.
vejamos detalhadamente:
loucura né?
e de fim de semana ele ainda arranja ânimo pra sair.
É de gente hiperativa assim que o nosso ramo precisa.
Hoje o relatório nos apresenta o dia a dia de Caio Volpe, o camisa 7 mais cobiçado do torneio. Para quem não lembra, Caio trabalha no atendimento, delegando tarefas. Um trabalho exaustivo e estressante. Recebe o pedido, imprime e repassa, recolhendo pronto assim que possível. Um elo indispensável na sobrevivência da indústria da propaganda.
vejamos detalhadamente:
loucura né?
e de fim de semana ele ainda arranja ânimo pra sair.
É de gente hiperativa assim que o nosso ramo precisa.
quarta-feira, 8 de setembro de 2010
#EuAcredito e você?
Em qual desculpa você acredita para a Scuderia não treinar na véspera do InterEca?
Após um ano de excessos as nossas estrelas ainda insistem em miar a pré-temporada. Veja as melhores.
"Roubaram o carro do meu pai. O outro que eu bati na caçamba tá ficando pronto. Só mais três meses. Deixa para a próxima."
"To dando um tapa final no Portfólio, quero começar a procurar agência depois do carnaval. Acho que tá na hora agora que to entrando no 4º ano."
"Hoje to cansado, tive que levar meu irmão para fazer reconhecimento na delegacia lá em Santo Amaro."
#EuAcredito
#EuAcredito
Você pode conferir essas frases e muito mais em: twitter.com/felipeandre23
Caio ‘7 Belo’ Volpe "O Chefe mandou abaixar os preços, fudeu nóis aqui na agência."
"To de ressaca. Segunda-feira foi brava."
"Meu pé tá fudido, meu irmão falou que eu caí da rede quando tava de pé em cima dela pegando uma gordinha."
#EuAcredito
Você pode conferir essas frases e muito mais em: twitter.com/caiojvolpe
"Preciso fazer compra toda terça a noite, pobre num tem ninguém que enche a dispensa não. Se não eu vou passar fome com meu VR de R$ 19,00 por dia."
"Preciso fazer uns Jobs para ganhar uns Top Dog lá na agência. E se eu for jogar num vai dar tempo de fazer as peças e estudar pra matéria do Dorinho (?).
#EuAcredito
Você pode conferir essas frases e muito mais em: twitter.com/mauriciobina
Você pode conferir essas frases e muito mais em: twitter.com/mauriciobina
Jean Michel
"To sem chuteira. Vou compra no meu aniversário em abril." (?)"Hoje estou cansado, tive que criar 35 tweets pro cliente. E fiquei lendo meu reader o dia inteiro. Foi foda."
#EuAcredito
Você pode conferir essas frases e muito mais em: twitter.com/jeanjmgs
Mudaum
#EuAcredito
Você pode conferir essas frases e muito mais em: twitter.com/jeanjmgs
Mudaum
"Bixo tá pegando lá na Jr. Mesmo agora que saí de lá."
"Tem treino de Hand. O time tem três goleiros, mas eles precisam de mim para fazer o X. Vocês já deram conta quando eu não joguei nas quartas de final ano passado mesmo."
"Tem treino de Hand. O time tem três goleiros, mas eles precisam de mim para fazer o X. Vocês já deram conta quando eu não joguei nas quartas de final ano passado mesmo."
"Depois não dá tempo de chega em casa. Muito menos de ver a reprise do Globo repórter."
#EuAcredito
Você pode conferir essas frases e muito mais em: twitter.com/mudaum Vitão
"Apostei com meu amigo que vou deixar meu cabelo, minha barba crescer e ficar sem tomar banho nos próximos dois meses. Só para provar que consigo. Por que dinheiro eu já tenho. E jogar bola vai acelerar o processo e vou perder a aposta."Você não pode conferir mais frases. Por que quem carrega caixa em Londres não tem tempo de Twittar. Ou é uma aposta que está em vigor.
Miguécio Policarpo
"Hoje não dá tenho que estudar para fazer o desvio, quer dizer o concurso do Banco.""Meu tornozelo tá zuado. O rasta peito no forró sexta foi osso."
#EuAcredito
#EuAcredito
Você pode conferir essas frases e muito mais trocando cartas no endereço:
Av. Da Biqueta,88
Vila Ganonda
CEP: 05520-666
CEP: 05520-666
Carapicuíba-SP
Por que inclusão digital para 3ª idade não ensina usar o Twitter.
Por que inclusão digital para 3ª idade não ensina usar o Twitter.
Guilherme Colo do Bebê
"Tenho que ver minha namorada...pela webcam"
"Sem chance hoje. Minha namorada não deixou.
#EuAcredito
Você pode conferir essas frases e muito mais em: twitter.com/guifrancolin Tem como não acreditar nos craques?
#EuAcredito
Scault Scuderia
Conforme os dias passam e o torneio se aproxima, publicaremos aqui dados e estatísticas sobre nossos gloriosos guerreiros e suas atividades, sejam elas do dia-a-dia ou os brilhantes desempenhos em quadra durante os treinos ou no próprio intereca.
A começar pelo talento da brilhantina, Felipe Custela:
A começar pelo talento da brilhantina, Felipe Custela:
terça-feira, 7 de setembro de 2010
Fale Conosco
Depois de ataques ideológicos sofridos por membros da esquadra, a partir de hoje a Scuderia Pepenotti 08 lança um canal direto entre seus fãs e o clube através do e-mail: sac@scuderia08.com.br
Assim, reclamações, sugestões, chiliques e afins poderão ser respondidos da melhor maneira possível pela alta cartolagem da entidade.
Ressaltamos que, se por um lado, o blog não tem o intuito de ofender ou criar inimizades, por outro lado não tem a função e/ou necessidade de agradar a todos que o visitam.
Atenciosamente,
Depto. de Comunicação e Marketing
Ressaltamos que, se por um lado, o blog não tem o intuito de ofender ou criar inimizades, por outro lado não tem a função e/ou necessidade de agradar a todos que o visitam.
Atenciosamente,
Depto. de Comunicação e Marketing
Assessoria da Scuderia reprime atitudes dos craques
A assessoria de imprensa da Scuderia 08 acabou de liberar, no início da noite, uma nota oficial reportando problemas com membros do time. A nota faz referência clara à alta frequência e à intensidade das conhecidas "noitadas" que os garotos estariam tendo às vésperas de um campeonato importante para a esquadra.
O alto escalão da Scuderia falou pela primeira vez sobre um assunto que já vinha se tornando recorrente nas conversas de bar e na mídia de massa: "Estamos tendo problemas há mais de 2 anos com esse meninos, e agora chegamos a uma situação crítica, o ápice da imaturidade", dispara a sra. M.J., mãe e empresária de um dos mais irresponsáveis atletas da equipe.
Esse trecho, de uma conversa de mais de 30 minutos, reflete a situação delicada entre o clube e os jogadores, principalmente depois do último evento no sítio da avó de Caio, vulgo "Sete Belo", onde algumas imagens de orgia e sacanagem acabaram vazando na internet. O craque já havia pedido desculpas via assessoria e ressaltou por intermédio de seu Twitter que no local só estavam presentes "minas de responsa".
Algumas das imagens que teriam vazado nos últimos anos mostram a imaturidade e mulecagem que atingem o elenco:
O alto escalão da Scuderia falou pela primeira vez sobre um assunto que já vinha se tornando recorrente nas conversas de bar e na mídia de massa: "Estamos tendo problemas há mais de 2 anos com esse meninos, e agora chegamos a uma situação crítica, o ápice da imaturidade", dispara a sra. M.J., mãe e empresária de um dos mais irresponsáveis atletas da equipe.
Esse trecho, de uma conversa de mais de 30 minutos, reflete a situação delicada entre o clube e os jogadores, principalmente depois do último evento no sítio da avó de Caio, vulgo "Sete Belo", onde algumas imagens de orgia e sacanagem acabaram vazando na internet. O craque já havia pedido desculpas via assessoria e ressaltou por intermédio de seu Twitter que no local só estavam presentes "minas de responsa".
Algumas das imagens que teriam vazado nos últimos anos mostram a imaturidade e mulecagem que atingem o elenco:
segunda-feira, 6 de setembro de 2010
Hall da Fama
Mostraremos aqui as biografias não-autorizadas de nossos astros.
Apelidos: Biqueta, Miguécio, Dé (para as gordinhas íntimas)
Altura: 1,75m
Peso: 70 kg
Camisa: 9
Idade: Após exames detalhados com o uso de Carbono-14, cientistas declaram não serem capazes de determinar a idade do citado. Boatos vinculam pinturas rupestres nas cavernas da Sicília a uma brincadeira infantil dos primeiros filhos de Decio.
Posição: Sempre indo ao ataque.
Hobbies: Barangar; virar tarado quando fica bêbado; atentar contra o pudor em local público; desviar recursos da prefeitura de São Bernardo prejudicando a merenda das crianças carentes; ir ao dentista no horário do treino do futcampo; fumar narguile; espalhar seus privilegiados genes por todas as aldeias e povoados do interior do Tocantins, Amapá e Acre; dançar forró e ganhar umas danadas na ilustre companhia de Micareta e Farah.
Programas de TV favoritos: Chacrinha, Os Três Patetas, Vila Sésamo, Repórter Esso, Brasil Urgente (vai que a foto dele aparece no meio de alguma investigação...)
Nome: Guilherme Françolin
Apelidos: Colo, Colinho, Catra e afins
Altura: 1,80m
Peso: 322 arrobas; linhagem: Gado de Corte Nelore
Camisa: 6, tamanho extra-GG
Idade: 21 anos com corpinho de 45
Posição: Sempre na defensiva, no jogo ou no amor.
Hobbies: Escrever, ligar pra namorada, mandar SMS pra namorada, receber ligações da namorada, receber SMS da namorada, polir a aliança,, dançar ao som de MC Catra, entre outros.
Programas de TV favoritos: Teste de Fidelidade; Emanuelle em Bangcoc; Emanuelle em Tóquio; Emanuelle Forever; Emanuelle na América.
Nome: Guilherme Garcia
Apelidos: Mudão, Ben Stiller
Altura: 1,72m
Peso: 55 kg
Camisa: 13
Idade: 21 anos esperando a menina ideal
Posição: Quando aparece pra jogar, é goleiro. Quando não vai embora nas quartas de final do InterECA pra jogar Hand, também.
Hobbies: Ser mackenzista; exercitar sua dicção perfeita; xavecar bixetes usando sua dicção perfeita; rabiscar a Caruda; fazer o "X" em cobrança de pênalti do adversário; jogar hand (quem diria, não é?); conquistar mulheres e mais mulheres com a carinha marota que está fazendo na foto; ir pra casa cedo depois da aula; jamais ir a nenhum tipo de reunião social, festa, balada, enfim, toda e qualquer espécie de atividade que propicie diversão, alegria e/ou entretenimento.
Programa de TV favorito: Globo Repórter (não precisa de outra coisa pra ser feliz).
Nome: Caio Junqueira Volpe
Apelidos: 7 belo, 7 gostoso, 7 delícia (todos estes criados pelo dono (?) de seu fã-clube, intitulado "Caio de Boca"), Princeso
Altura: 1,80m
Peso: 75 kg
Camisa: 7
Idade: 20 anos.
Posição: Frango assado Pivô/ ala
Hobbies: Conquistar em sua totalidade um plantel de 24 gordinhas, ou 18 gordinhas e 3 empregadas à sua escolha, numa só noite; beber; promover orgias no sítio da avó; beber; incentivar o Costela a "dar um tapa"; beber; ser o princeso da Aprendiz, e afins.
Programa de TV favorito: Não lembra.
Apelidos: Costela, Costelinha e afins
Altura: 1,75m
Peso: 125 nanogramas
Camisa: 11
Idade: 22 anos
Posição: Meia clássico Qualquer uma que não necessite de contato físico, força física, musculatura, trombada, potência muscular, marcação, ataque ou defesa, a não ser que envolva socos mal-dados em maconheiros infiltrados na mansão da família.
Hobbies: Realizar sessões diárias de peeling, limpeza de pele, drenagem linfática e outras atividades estéticas consagradamente femininas; emagrecer; fumar narguile na companhia de seus irmãos e pais; emagrecer; tentar engordar, sempre sem sucesso; pentear o cabelo; cortar o cabelo; arrumar o cabelo; comprar roupas Armani Exchange; usar roupas "que valorizam"; arrepender-se diariamente do soco mal-dado, amaldiçoando o dedo agora inútil; fugir do trabalho com mais eficiência do que o diabo foge da cruz; lançar tendências e modismos.
Programas de TV favoritos: Doutor Hollywood, Esquadrão da Moda, GNT Fashion e outros do gênero.
Nome: Mauricio Bina da Silva
Apelidos: Gavião, Gavs, Nego Drama, Bozo
Altura: 1,75m
Peso: 74kg
Camisa: 99 (queria mesmo a número 8, mas esta foi perdida para o Jean na disputa de embaixadinhas)
Idade: 22 anos
Posição: Qualquer uma que não necessite enxergar a bola
Hobbies: Falar que é pobre; lamentar todos os dias ter nascido pobre; fazer piadas sobre a situação financeira privilegiada (?) dos amigos, que, afinal de contas, não sabem o que é pobreza porque ao contrário dele não venderam bala no farol quando eram crianças; deixar o cabelo crescer porque pobre não tem dinheiro pra cortar o cabelo; dormir na balada; roubar a possível peguete de um amigo, afinal ninguém mandou nascer rico, tem mais é que se fuder mesmo; apontar uma mina que vai pegar e pegar de fato, não importando se leva 3 ou 4 semestres pra isso; usar a mítica miopia como desculpa pelo fraco futebol apresentado em quadra (desculpa esta que não é mais válida depois da cirurgia realizada recentemente); falar que é pobre de novo, só pra reforçar.
Programas de TV favoritos: Qualquer um da TV aberta, afinal pobre não tem dinheiro pra pagar TV a cabo.
.jpg)
Nome: Jean Michel Gallo Soldatelli
Apelidos: Jamaica, Chocolover, Jean-Pierre, Bandeirante, entre outros de menor expressão
Altura: 1,85m
Peso: 60 kg
Camisa: 8
Idade: 21 anos
Posição: indefinida, vai mal em todas
Hobbies: Comer chocolate, conversar com o Chocolate, abraçar o Chocolate, beijar o Chocolate, dar risadinha com o Chocolate, ***** com o Chocolate; reafirmar incessantemente sua masculinidade (?) e virilidade (?), especialmente na presença da Karina; ensinar o Carrascoza a falar palavrão; ensinar a Dercy Gonçalves a falar palavrão; tentar tocar violão e falhar miseravelmente; conhecer e xavecar (embora não reconheça) todas as bixetes, veteranas, funcionárias, faxineiras e tias do lanche da ECA, e cumprimentar todas como se fossem velhas amigas; "arrancar pentelho no dente" falar palavrão.
Programas de TV favoritos: Harry Potter e a Pedra Filosofal, Harry Potter e a Câmara Secreta, Harry Potter e o Prisioneiro de Azkaban, Harry Potter e o Cálice de Fogo, Harry Potter e a Ordem da Fênix, Harry Potter e o Enigma do Príncipe, Harry Potter e as Relíquias da Morte, todos estes com versão estendida e comentários do diretor.
Apelido: Vitão (pecamos nessa parte)
Altura: 1,83m
Peso: 75 kg
Camisa: 3
Idade: 20 anos
Posição: se for posição social, é elevada; em quadra, é ala
Hobbies: faltar na aula; ser rico; parecer mendigo; conquistar meninas que gostam de ricos que parecem mendigos; deixar meninas que gostam de ricos que parecem mendigos apaixonadas e depois não subir pro apartamento delas; guardar o chapéu; vender todas as roupas e ir pra Londres carregar caixa (isso sim só pode ser considerado hobby); ir à Oktoberfest na Alemanha, porque a de Blumenau é só pra quem não tem grana; ir todo JUCA pro hotel da FAAP, não arranjar nenhuma faapiana pros amigos e ainda por cima mentir e dizer que não pegou nenhuma só porque namorava; ir visitar a namorada em Londres; ir visitar a namorada em Berlim; ir visitar a namorada em Moscou; ir visitar a namorada em Roma; ter a cara de pau de dizer que todas essas viagens foram por causa da namorada (ou é desculpa pra viajar tanto, ou ele namora a Carmen Sandiego).
Programas de TV favoritos: Alice no País das Maravilhas (porque tem o Chapeleiro Maluco), Tropa de Elite (citação favorita: "Vai subir ninguém!").
Apelidos: Dani, Dani Boy, Marino, Cabide
Altura: 1,50m
Peso: 75kg
Camisa: 10
Idade: 21 anos
Posição: Constrangedora na foto.
Hobbies: Comprar imóveis, comprar ações, comprar empresas, comprar shopping e comprar estação de metrô para colocar seu sobrenome. Avistar a menina. Puxar assunto com menina. Embebedar a menina. Dar o bote na menina. Perseguir a menina. Assustar a menina. Encurralar a menina. Sumir com o corpo da menina. Aparecer de manhã dizendo que “acabou” com a menina. Largar o trabalho em busca de realização pessoal. Jurar que isso não tem nada a ver com a vida ganha. Treinar com o futcampo. Prometer que o futcampo vai ser campeão. Apostar a honra no futcampo. Contar os gols da Casper. Proibir os amigos de debochar do futcampo. Ficar puto com o Colo quando este não consegue alcançar uma bola na corrida; ficar puto com o Custela quando ele perde uma dividida; ficar puto com o Mudão quando ele toma um gol; ficar puto com o hall da fama que fizeram pra ele;
Posição: Constrangedora na foto.
Hobbies: Comprar imóveis, comprar ações, comprar empresas, comprar shopping e comprar estação de metrô para colocar seu sobrenome. Avistar a menina. Puxar assunto com menina. Embebedar a menina. Dar o bote na menina. Perseguir a menina. Assustar a menina. Encurralar a menina. Sumir com o corpo da menina. Aparecer de manhã dizendo que “acabou” com a menina. Largar o trabalho em busca de realização pessoal. Jurar que isso não tem nada a ver com a vida ganha. Treinar com o futcampo. Prometer que o futcampo vai ser campeão. Apostar a honra no futcampo. Contar os gols da Casper. Proibir os amigos de debochar do futcampo. Ficar puto com o Colo quando este não consegue alcançar uma bola na corrida; ficar puto com o Custela quando ele perde uma dividida; ficar puto com o Mudão quando ele toma um gol; ficar puto com o hall da fama que fizeram pra ele;
Programas de TV favoritos: não assiste TV porque é mídia da massa. Mas cultua os comerciais de TNT Energy Drink e Vicky Vaporub.
Assinar:
Postagens (Atom)